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(情感故事)相恋好累

发布时间:2018-08-05 19:16| 位朋友查看

简介:日常生活每天都在谋杀我们的爱情。你说,但我又渴望与爱的人一起生活。 你说与他相恋已经四年,进入同居生活第三年,一开始的同居生活十分美好,小小的屋子你们花了很多心思布置,克服了磨合问题,好不容易进入稳定生活,不知为何,过去那些争吵、磨合甚至远……

“日常生活每天都在谋杀我们的爱情。”你说,“但我又渴望与爱的人一起生活。”

你说与他相恋已经四年,进入同居生活第三年,一开始的同居生活十分美好,小小的屋子你们花了很多心思布置,克服了磨合问题,好不容易进入稳定生活,不知为何,过去那些争吵、磨合甚至远距离都让你怀念,因为那时你们是真的在恋爱,为何克服一切困难进入稳定生活,爱情却逐渐消失了?

你回顾着你的生活,上班下班加班,回到家时你渴望见到他,但他回家后若不是瘫在沙发里看电视,就是对着电脑或手机玩游戏,一起吃饭时你们也不聊天了,他对于一起吃什么、去哪里玩,都失去兴趣,“你决定就好。”他说。到了餐厅、咖啡店,点完东西,拍照上传,他就开始看手机,好像把照片放到网路上之后,一切就完成了。

“有什么正在吞噬我的生活,”你写道,“但并没有情敌出现。”

你感觉生活成了公式,两人相处好像只是依循着日复一日不变的节奏,感情变得可有可无,你希望可以激起一点火花,期盼他与你一起努力,但他却觉得你在找麻烦:“我觉得现在的生活很好”。

你越是努力,他越逃避,仿佛如果你有所不满就是对他的感情怀疑,“但是我真的感觉好孤独,”你写道,“为何在恋爱中我依然孤独?”

“这样还是爱吗?”你怀疑地问。

“你的要求太高了。”他说,“生活稳定不好吗?”他问。

 

有些恋人各种相处都已成模式,同进同出,一起吃饭,睡觉,看起来好像总是在一起,正因为他总是在身旁,你就好安心,慢慢地,你们开始各做各的事,在一旁打电动、滑手机、看漫画、看电视,相处的时间很多,但真正的互动却很少。

“不是都在陪你吗?”他说,“到底还需要什么?”他问你。

“是啊,为何我依然感到孤独?”你自问。

 

多久了?这种挥之不去的孤独感,这种在两个人的世界里感受到的孤独,仿佛你与他之间有一堵透明的围篱,甚至就在你们亲密的时候,那份隔阂也还是存在。“一切都成了习惯”,你想着,对,就是这样,感觉自己变成了屋里的道具、摆设,成为他手上的提包,亲密时,他甚至也没有真正在看你。

为什么呢?

疏离不是一天两天造成的,他总认为好不容易同居了,就该安定了,想象中的安定就是可以不用费心在爱情上,可以好好做自己的事了。“我都已经属于你了。”他说。过去那些谈不完的话,那些一起散步、谈天、彻夜说自己的故事,那种不知为什么就是想跟他分享生命里的点点滴滴、让两个陌生的人发生联系的强烈引力消失了。

“平淡也是一种爱。”他说。

你想了想,“这不是平淡,是麻木。”你说。

你要的不是鲜花玫瑰,不是情人节大餐,而是他真正看见你,生活里的你,你也能真正看见他,而不总是他低头或背对着你的身影。

“在一起并不代表真的在相处。”你对他说,然而,这不是指责,“回到家我就只想放松不可以吗?”他问。

“跟我相处不能使你放松吗?”你问他。

“我不想下班的时候还要听你上班的事,那会让我想到我自己的工作。”他说。

“那你想要怎样的相处呢?”你问他。

“轻松。我不知道怎么在你面前放松,每次我放松的时候,你就会说我不在乎你。但是,爱情难道只能很激烈吗?我们不能平静地相处,各自安静地做事吗?”他说。

“为什么你宁愿打电动也不愿意陪我?”你问他。

“你要听真话吗?”他问。你用力点点头。

“电动玩具不会发牢骚啊!电动玩具不会抱怨我,电动玩具只会给我快乐,我想陪你,但我一到你身旁,你就开始数落我各种事,你知道我在公司里已经受够了教训,我不想要回到家还有人教训我啊!”他回答。

 

你陷入了茫然。

原来在他眼中你竟然是这样的恋人吗?

为什么我这么爱你,却让你感到厌烦呢?为什么我希望沟通,却让你认为我在抱怨?为什么我想要陪伴你,却给你压力?我要怎么做才好?你一直逃避我,我们要怎么在一起呢?你问。

 

我想对你说,相处是两个人的互动,或许你对相处太过渴求,而他对相处已经有了反感,才使得你们无法以平静的方式来看待相处这件事,两人共处一个屋檐下并不表示就在相处,但相处也不是一种公式,有什么规矩可以照办。

首先该做的是改变相处时的态度,两人各自下班回家,确实都需要沉淀一下,你渴望谈话,但要切记不能只是单方面的抱怨或发牢骚,首先要聆听。接着,你要陈述自己的心情时,尽可能不要把对方当作垃圾桶,而是以尽量平静的说法让对方知道你的烦恼或遭遇,且心里上不要觉得恋人理所当然应该聆听、应该给你建议,应该接收你全部的负面情绪。可以每天给彼此一小段时间倾诉各自的烦恼,但倾诉之后也要接受对方可能无法给予你你想要的支持,我们的对话是为了沟通,而不是为了得到安慰,带着这样的前提,适可而止,让对方知道你的处境,你的选择,你们只是商量、讨论或者有助于理解彼此的情绪与处境,但结果还是要各自承担,自己去面对,有了这样的心理准备,对方才不会感到压力。

聆听、倾诉、陪伴,都先主动地做,你感觉孤独,不要靠对方来处理,而是自己打破僵局,找到彼此可以互动的方式,在休息时间给予自己跟对方一定程度的独处,并且一起商定每天保留多少时间互动,先让对方知道跟你相处会比看电视来得有收获,也让你自己练习在相处时怎么做彼此都不会感到无聊、压力。

这些都是恋人之间要商量、要学习的,不要因为对方退缩你就感到受挫,过去的已经过去,在接下来的时间里,重新相处,一天一点点地进步,并且在这个过程里深入去理解对方,看他是不是可以与你沟通的人,看他愿不愿意打破自己的成见,主动地打开自己的内心,这些都急不得,也都不能强迫。

当你期待越少,你越能看清你们之间的状况,有时孤独感不是因为对方无法给予,而是你的期待落空。那么我们试着当那个比较主动、比较愿意承担的人,知道相处是一条长河,要从彼此真正地放开成见开始,不要渴望陪伴,试着去陪伴他吧,成为一个可以让人在身旁时安心放松、感到平静的人,那时你也能平静地看待自己的孤独,但愿你们能够穿透那层孤独,慢慢地深入彼此的内心,找到真正的相处之道。

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